Raccogliendo ciò che è stato seminato

2 aprile 2001 - Più di un milione di divorzi si verificano ogni anno negli Stati Uniti e gestire una divisione è devastante e impegnativo per le coppie coinvolte. Ma quelli con bambini piccoli hanno un peso in più: preoccuparsi degli effetti sulla loro prole.

In primo luogo, c'è l'angoscia a breve termine sugli effetti del divorzio. Come faranno i vostri bambini a scuola, con i loro amici, ad adattarsi a un genitore in casa, con andare avanti e indietro tra due famiglie? E poi c'è l'ansia "big-picture". I tuoi figli ripeteranno i tuoi errori coniugali, dal momento che la saggezza comune sostiene che impariamo osservando? Stai passando al divorzio come eredità romantica dei tuoi figli?

No, i tuoi figli non sono destinati al divorzio, secondo studi recenti condotti da due diversi gruppi di ricercatori. In effetti, possono fare molto bene - forse anche celebrare un anniversario di matrimonio d'argento o d'oro. Ciò che conta di più, secondo un gruppo di ricerca, non è tanto l'esempio coniugale che dai ai tuoi figli, ma il rapporto one-to-one che hai come genitore con tuo figlio. Questa è la relazione che insegnerà loro le abilità di cui hanno bisogno per formare buone relazioni romantiche in seguito, dice il team.

La seconda squadra ha scoperto che il benessere psicologico di un bambino migliora effettivamente dopo un divorzio se la famiglia era caotica a causa di genitori in guerra.

Ruolo genitore vs ruolo del partner

Il modo in cui impariamo a formare e mantenere relazioni romantiche e intime è stato per anni un obiettivo dei ricercatori. La credenza comune è stata che i bambini imparano a relazionarsi più tardi nella vita a partner romantici osservando i propri genitori.

Ma questo non è del tutto vero, secondo Rand Conger, PhD, professore di sociologia alla Iowa State University e ricercatore presso l'ISU's Institute for Social and Behavioural Research di Ames, Iowa. Le scelte e i comportamenti romantici dei giovani adulti sono influenzati più dalle relazioni uno a uno che hanno avuto come figli con i loro genitori che dalle osservazioni che hanno fatto dei matrimoni dei loro genitori, ha trovato.

Conger e il suo team arrivarono a questa conclusione dopo aver osservato 193 giovani adulti (85 uomini e 108 donne) e i loro partner in relazioni romantiche in corso nel 1997. Questi giovani adulti erano gli stessi soggetti che Conger e il suo team iniziarono ad osservare in situazioni familiari nel 1989, quando avevano solo 12 anni, per vedere che tipo di relazioni avevano con i loro genitori.

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Tutti i soggetti avevano genitori sposati al momento dello studio (anche se alcuni genitori si sono separati successivamente), in modo da poter osservare le relazioni coniugali e le relazioni genitori-figli.

"La proposta è che i giovani adulti emulino i comportamenti che vedono i loro genitori dimostrare nelle loro relazioni romantiche", Conger scrive in un rapporto della sua ricerca, pubblicato nel numero di agosto 2000 del Journal of Personality and Social Psychology. "Nella ricerca sul divorzio, non c'è stata evidenza diretta di questo processo di apprendimento osservativo".

Il team di Conger ha condotto interviste interne all'anno per quattro anni, a partire da quando i bambini erano in seconda media. Hanno raccolto informazioni sulle interazioni tra i soggetti e i loro genitori, soggetti e fratelli e i genitori come coniugi. Poi, quando i soggetti avevano circa 20 anni, li hanno ripresi con i loro partner romantici. I soggetti hanno anche dato le proprie valutazioni dei rapporti con i loro genitori e con i loro partner romantici.

Quello che hanno trovato: gli adolescenti che sono cresciuti con genitori che erano di supporto e caldi tendevano a sviluppare relazioni simili con i loro partner romantici quando diventavano più grandi. Ma quelli che sono cresciuti in famiglie che non erano di supporto e caldi tendevano ad avere relazioni romantiche infelici da adulti. "Contrariamente alle nostre aspettative, osservare il rapporto coniugale dei genitori non era così importante", afferma Conger.

Questo suggerisce a Conger che i bambini che crescono in famiglie sostenitori e calde con un solo genitore possono fare altrettanto bene di quelli di famiglie tiepide e solidali con due genitori quando cercano relazioni romantiche come giovani adulti.

Naturalmente, se sei un coniuge infelice, potrebbe influire sulla tua genitorialità, sottolinea. "Se i genitori sono arrabbiati e combattono l'un l'altro, questo può riversarsi nella loro genitorialità, finché puoi mantenere un ruolo efficace come genitore, puoi mitigare gli effetti di un cattivo matrimonio sul tuo bambino".

Case a basso conflitto e alta conflittualità

Altri ricercatori hanno studiato i tipi di divorzio e i loro effetti sul benessere dei bambini, così come la capacità dei bambini di formare relazioni soddisfacenti più avanti nella vita.

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I divorzi che avvengono nei matrimoni "a basso conflitto" tendono ad avere effetti negativi sui bambini, mentre i divorzi che avvengono nei matrimoni "ad alto conflitto" hanno spesso effetti benefici sui bambini, secondo Alan J. Booth, PhD, un illustre professore di sociologia a la Pennsylvania State University di University Park, Pennsylvania, che riporta la conclusione nel numero di febbraio 2001 del Journal of Marriage and Family dopo aver esaminato i propri studi e quelli degli altri sull'argomento.

Suona all'indietro finché Booth lo spiega. Se i bambini crescono in una casa con un matrimonio ad alto conflitto - molto disaccordo, forse continuo gridare e discutere - l'ambiente domestico disfunzionale li mette a rischio di problemi emotivi e di sviluppo. Quando si verifica la scissione, il più calmo, la famiglia monoparentale può essere un sollievo e i sintomi si riducono.

Ma se i bambini sono cresciuti in una casa in cui il matrimonio ha avuto un piccolo conflitto esterno, la decisione di divorziare può renderli ciechi, e la ricaduta stressante può metterli a rischio di sintomi come problemi emotivi e comportamentali.

Come Conger, Booth sostiene che il modello di un buon matrimonio "non sembra essere troppo cruciale" nella capacità dei bambini di creare relazioni romantiche durature in seguito. Cos'è vitale? "Crescere con genitori amorevoli è importante per formare le tue relazioni adulte", dice.

Un medico pesa

Nonostante la ricerca, Robert Maurer, PhD, psicologo del Centro medico di Santa Monica-UCLA, che spesso consiglia le coppie divorziate con figli, non è convinto che il comportamento coniugale dei genitori possa essere escluso come un modello per la loro prole.

"Quando il tuo compagno entra," Maurer chiede spesso alle coppie sposate che consiglia, "la tua faccia si illumina, o il tuo sguardo dice che il guardiano è appena arrivato sul blocco?" Dice loro che i loro figli non possono fare a meno di notare queste interazioni e formarsi alcune opinioni sui propri obiettivi per una relazione romantica quando diventano adulti.

Eppure, dice Maurer, la ricerca fatta da Conger invia un messaggio ottimistico ad alcuni genitori che non tutto è perduto se un divorzio è inevitabile. I genitori divorziati potrebbero prendere in considerazione le sessioni di consulenza continua anche dopo che il divorzio è definitivo, dice Maurer, per lavorare sulle loro capacità genitoriali. Vede alcune coppie divorziate che continuano a cercare il suo consiglio in modo che possano essere genitori efficaci insieme, anche se non sono più partner romantici.

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Maurer vede alcuni limiti allo studio di Conger: "È un'enorme deduzione dire che questi soggetti rimarranno insieme per anni".

L'età media dei soggetti durante le interviste del 1997 del gruppo di Conger era di 20. Conger sta lavorando per superare questa limitazione. Nel suo prossimo studio, dice che continuerà a seguire quei giovani adulti, per vedere come vanno con i loro partner.

Kathleen Doheny è una giornalista di salute con sede a Los Angeles e collaboratrice regolare di. Il suo lavoro appare anche nel Los Angeles Times, Shape, Modern Maturitye altre pubblicazioni.