In terapia ho imparato che per gran parte della mia vita ho temuto e diffidato interiormente dagli altri. E ho reso la mia paura e la sfiducia degli altri sopportabili in due modi principali:

• Mi sono circondato di un "muro" protettivo di grasso che mi teneva fisicamente lontano dalle persone.
• E a volte semplicemente mantenevo le distanze dagli altri perché sentivo che non volevano essere intorno a me - una persona grassa e quindi poco attraente, o almeno così pensavo.

Ora so che avevo torto su come gli altri si sentivano nei miei confronti. O, almeno, su come alcuni di loro potrebbe ho sentito su di me, se avessero potuto avvicinarsi abbastanza. Alcuni di loro potrebbero persino amarmi, data l'opportunità.

Ma non l'ho dato a loro. Oggi mi rendo conto che temevo che se mi avessero saputo davvero, mi avrebbero ferito. Tutti loro! Ora capisco quanto sia stato estremo, ma è così che ho sentito. È anche il modo in cui mi sentivo per la mia famiglia. (Ne parleremo in una puntata successiva di questa serie). Per mantenere la mia paura e la mia sfiducia sotto controllo e andare d'accordo nel mondo, ho scelto un altro "estremo": ho imparato ad amare la temporanea pienezza delle abbuffate e le avvolgenti abbraccio di grasso.

Permettetemi di fermarvi qui per dire che durante tutti quei lunghi anni di lotta con il mio mangiare emotivo, non ero seduto da solo in una stanza buia senza nessuno in giro. io aveva una vita. (Ricorda, anche se interiormente ero diffidente e impaurito, ho avuto il coraggio di andare là fuori e fare ciò che dovevo fare, con l'aiuto di cibo e grassi. È quella parte interiore di cui stiamo parlando qui.) Avevo un lavoro in cui ero bravo e goduto, due figlie che ho cresciuto da sola, alla fine tre nipoti - e, sì, amici, anche se pochi erano amici intimi. E anche quei pochi sono rimasti quasi sempre indietro senza ulteriori contatti quando ci siamo trasferiti, che era spesso.

Oggi mi dispiace davvero, ma è così che è stato. Come doveva essere. Penso di essermi spostato così tanto, almeno in parte, perché è stato un sollievo ricominciare da capo, in un posto dove nessuno mi conosceva.

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Poi alla fine ho raccolto il mio coraggio e ho cercato aiuto per capire finalmente e liberare la mia infanzia solitaria e la sua presa su di me come un adulto grasso e grasso. All'inizio quello che sentivo e imparavo in terapia era molto diverso da quello che avrei fatto pensiero La mia vita era circa, non ero sorpreso di non essere stato in grado di esplorare il mio mangiare emotivo prima. E ci è voluto del tempo perché la terapia facesse la differenza.

Ma col passare del tempo, mi sono reso conto che non provavo più la sfiducia verso gli altri che mi erano così "naturali" per così tanto tempo, e non stavo isolando me stesso dagli altri. Ora ecco la parte davvero eccitante: non stavo neanche abbuffandomi. In effetti, stavo iniziando a perdere peso. E, meraviglia delle meraviglie, stavo facendo amicizia e in realtà dicevo loro quanto mi piacevano!

Certo, la terapia mi ha aiutato a fare la maggior parte del lavoro. Ma come ho detto, sono abbastanza sicuro del processo iniziato con - un orso.

Ho anche detto che spiegherei! Quindi ecco qui.

Qualche anno prima che iniziassi la mia terapia, ho fatto una scoperta meravigliosa: che una volta ami qualcosa niente, completamente, senza trattenere nulla, può essere un inizio sulla strada per amare altre cose, comprese le persone.

E poi puoi amare anche te stesso.

Un orsacchiotto ha fatto questo per me, un orsacchiotto che per un certo periodo è diventato un appartamento pieno di orsacchiotti.

Lo sapevi che puoi amare un orsacchiotto senza tenere nulla indietro? Non ride mai o si allontana in imbarazzo o piste via per paura di strozzatura emotiva. Muffin Bear, il mio primo orsacchiotto, venne da me un Natale. Era un braccio di colore vanigliato, goffo, ma lo amai all'istante - sorprendendomi con la forza dei miei sentimenti. So che non mi sarei mai sentito così libero di esprimere amore in tutta la mia vita.

Prima eravamo soli, Muffy e io. (Suona familiare? Il mio primo istinto era ancora da solo. Ma amare Muffy fu un primo passo.) Poi presi un altro orso, Tiny Bear, e anch'io l'amai. E poi ho iniziato a salvare gli orsi dai negozi dell'usato e le vendite dei piazzali e ripararli. È stato così soddisfacente vedere come un orso abbandonato, sbiadito, bitorzoluto, senza occhi e pelliccia logorata da abbracci, potesse rianimarsi.

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Ora vedo che nel salvare quegli orsi tristi, stavo facendo un altro passo verso il "salvataggio" di me stesso.

Per un certo periodo, i miei orsi sono diventati la stretta famiglia che avevo sempre desiderato per chi mi amava, qualunque cosa, sorridendomi in un nuovo giorno ogni mattina e accogliendomi a casa di notte con tanta gioia. Non importa quanto gli eventi del giorno mi abbiano prosciugato - o mi spaventa finchè mi sono ficcato - i miei orsi mi hanno pompato con un tale senso di essere amato e curato e avevo bisogno che il giorno dopo me ne andassi di nuovo con un ansioso , cuore in attesa.

Per te, potrebbe essere l'amore di un animale domestico, o una bambola, o un bel dipinto o pianta - qualunque cosa. La cosa importante, credo, è iniziare ad amare qualcosa così tanto, non puoi trattenere nulla.

Sentiamo tutto il tempo sulla necessità di ESSERE amato. Ma la mia esperienza è stata quella del bisogno A l'amore, sicuro e completo, senza paura del ridicolo, della punizione o dell'abbandono, viene prima di tutto. Si potrebbe dire che l'amore attrae l'amore, piuttosto che il contrario.

Ho amato tutti i miei orsi. E - So quanto suoni strano, ma giuro che è vero - mi hanno amato di nuovo.

Le cose andarono avanti così per un po '. Poi ho cominciato lentamente a rendermi conto che questo business "amorevole" stava venendo fuori da me con persone reali. Mi sentivo più caldo verso gli altri, più generoso, più sicuro e più fiducioso. mi sono sentito bene sui miei sentimenti per loro. io disse le cose buone che stavo provando. E non potevo fare a meno di notare che alcuni di loro sorridevano e mi dicevano anche cose buone! Sono persino stato coinvolto in un gruppo di collezionisti di orsacchiotti che sono diventati una grande cosa: amici intimi.

Ero pronto per il giorno in cui la terapia sarebbe finalmente stata in grado di aiutarmi.

Non ho più un appartamento pieno di orsacchiotti. Ma ne ho mantenuti diversi, incluso il mio caro Muffy, che erano particolarmente importanti in quel periodo della mia vita, prima che io fossi pronto per la terapia, quando ho iniziato a voler provare ed esprimere i miei sentimenti d'amore.

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Oggi sono certo che una volta amato gli orsacchiotti e poi aperto il mio cuore a persone a cui potevo sentirmi vicino, non avevo più bisogno di cibo e grasso allo stesso modo. Potrei finalmente iniziare a dire addio a quegli "amici intimi" per tutta la vita - con amore.

Diana