Le coppie che praticano "poliamore" dicono che fa bene alle loro relazioni. Alcuni terapeuti non sono d'accordo.

Di Kathleen Doheny

Jenny Block invita spesso la sua migliore amica, Jemma, a unirsi a lei, suo marito e la loro figlia di 8 anni per cena. "Potremmo ordinare il cinese e poi giocare a Scrabble dopo cena," dice Block.

Sembra tutta un'America media, finché non conosci il resto della storia. Sebbene Block e suo marito, Christopher (non il suo vero nome), siano sposati da quasi 11 anni, Jemma (non il suo vero nome) è l'altro amore di Block. Escono regolarmente in "date", anche se la figlia di Block sa solo che Jemma è un amico di famiglia. E anche Block e suo marito escono regolarmente. Block è intimo con entrambi.

Per diversi anni, Block ha avuto un matrimonio aperto. "Non siamo strani," dice. Semplicemente non poteva ottenere tutto ciò di cui aveva bisogno, sessualmente, fisicamente o emotivamente, solo da suo marito. Così Block, che dice di essere bisessuale, ha affrontato il tema del matrimonio aperto con suo marito.

Christopher acconsentì all'accordo. In questo momento non sta perseguendo un'altra relazione, anche se sa che è libero di farlo. "Tutto ciò che sta accadendo qui si sente aperto ad amare le altre persone", dice Block, 37 anni, il cui libro, Aperto: amore, sesso e vita in un matrimonio aperto, è previsto per giugno 2008. Limitare l'amore, dice, non le sembra normale.

Continua

Il termine "matrimonio aperto", coniato dal compianto George e Nena O'Neill nel loro omonimo libro del 1972, è stato ampliato in quanto più coppie scelgono di seguire il concetto senza sposarsi. Un altro termine per descrivere un tipo di relazione aperta è la poliamoria - letteralmente "amori multipli".

Coloro che praticano relazioni aperte o poliamore spesso dicono di essere "cablati" in questo modo e che porre le basi per le relazioni multiple risparmia a tutti la sofferenza e la delusione. Non tutti sono d'accordo, con alcuni terapeuti che chiamano il modello poliamoroso una ricetta per il dolore, la delusione, la gelosia e le interruzioni. Su un punto tutti sono d'accordo: una relazione "poli" non funzionerà a meno che tutti i partner non siano favorevoli all'accordo.

Quanto è comune il matrimonio aperto?

Il numero di adulti con relazioni aperte - siano essi matrimoni formali o accordi più informali - è piccolo. Probabilmente tra il 4% e il 9% degli adulti statunitensi ha una sorta di accordo aperto, stima Franklin Veaux, 41 anni, un programmatore di computer e sviluppatore di siti web con base ad Atlanta che gestisce anche un sito web poliamico.

Altri, tra cui Steve Brody, PhD, uno psicologo con sede a Cambria, in California, hanno messo il numero molto più basso. "Deve essere inferiore all'1%", dice. Ha assistito migliaia di coppie negli ultimi 30 anni e ha incontrato pochissimi casi di relazioni aperte tra i suoi pazienti.

Continua

The Back Story

Quando gli O'Neills, addestrati come antropologi, hanno scritto il loro libro, Open Marriage: un nuovo stile di vita per le coppie, non stavano solo parlando della libertà di esplorare le relazioni sessuali al di fuori del matrimonio, anche se quell'idea ricevette la massima attenzione.

Hanno anche suggerito che i partner del matrimonio sono liberi di avere le proprie amicizie separate e che commerciano faccende domestiche, ad esempio - idee nuove allora, almeno per alcuni.

Ora, il termine polyamory o "poly" è visto come il termine hipper, con numerosi siti Web che offrono chat room, bacheche e annunci personali. Si scrive anche un glossario di termini poli, spiegando che le relazioni possono essere triadi (tre persone), vei (in cui una persona ha due amanti che non sono coinvolti l'uno con l'altro), quad (quattro), reti estese e altre disposizioni .

Qual è l'appello del matrimonio aperto?

La libertà di scelta è una grande attrazione, afferma Cherie, una consulente tecnologica di 34 anni che sta viaggiando per il paese e facendo telelavoro con il suo partner, Chris, anche lui 34 e nella stessa azienda. Chris e Cherie hanno chiesto che in questo articolo vengano utilizzati solo i loro nomi di battesimo.

Continua

Prima del viaggio, Cherie aveva subito tre fidanzati. In questo momento, lei e Chris sono monogami, dice, ma hanno in programma di perseguire altre relazioni ancora.

"Nel corso degli anni," racconta, "sono stato coinvolto in un'ampia varietà di relazioni e configurazioni, da triadi, vei, quad e reti estese.Ancora una volta, ho persino co-acquistato una casa con altri tre partner ".

Il suo compagno, Chris, dice che il suo cuore è "cablato" per più relazioni. Quei classici film sul triangolo amoroso, racconta, erano sempre frustranti per lui. "Perché l'eroe o l'eroina devono scegliere tra due partner?" lui chiede. "Perchè non avere entrambi?"

Mentre la varietà del sesso è una parte importante di molti romanzi, i polirigmisti affermano che non è tutta la storia. E la poliammoria è decisamente diversa dall'oscillazione, dice Block. "Gli stili di vita scambisti sono molto orientati al sesso", dice. Per lei, avere più relazioni non solo la aiuta a soddisfare il suo desiderio sessuale, ma anche altri bisogni. La sua compagna, dice, è anche la sua migliore amica e le dà un grande sostegno emotivo.

Continua

Quando si reca in una commedia romantica con Jemma, ad esempio, Block dice che non ci sono gli occhi aperti, come di solito succede quando va con Christopher.

Franklin Veaux, ex socio di Cherie, dice che anche lui è cablato per essere un poliamorista. "Perché la principessa o il principe che vive in un castello deve scegliere?" lui chiede. "C'è abbastanza spazio per tutti." Si tiene in contatto con Cherie tramite l'instant messaging, anche se non sono romanticamente collegati in questo momento.

"Ogni partner aggiunge qualcosa alla mia vita", dice. "Tutte queste cose mi rendono una persona migliore". La grande attrazione, dice, è l'intimità emotiva. "Ognuno aggiunge valore alla mia vita".

Gli esperti di matrimonio e relazioni parlano

Coloro che perseguono una relazione "aperta" o poliamorosa non sono ovviamente tipi convenzionali, afferma William Doherty, PhD, direttore del programma di terapia familiare e matrimoniale all'Università del Minnesota, St. Paul. "Ci sono sempre alcune persone che vogliono spingere al limite le loro esperienze - la loro gioia, la loro estasi nella vita", dice. Ritengono che la convenzione e la tradizione li inibiscano.

Continua

Coloro che perseguono più relazioni contemporaneamente, dice Doherty, dicono di essere capaci di molti amori e passioni e che "vincoli culturali artificiali" dicono loro che dovrebbero limitare il loro amore e la loro passione a una sola persona.

I poliamici, a loro credito, sono spesso aperti a riguardo, dice Doherty. "C'è una sorta di idealismo attorno a queste persone", dice. "Vogliono essere completamente aperti e onesti al riguardo."

Louanne Cole Weston, PhD, MFT, Fair Oaks, California, terapeuta matrimoniale e familiare ed esperta di rapporti sessuali e di coppia, concorda sul fatto che il concetto di relazioni aperte si sia evoluto per diventare più idealista. "Negli anni '70, c'era l'idea di giocare intorno ai bordi", dice. "Poly sta cercando di capire quanto sia premuroso e premuroso."

Un ovvio beneficio, dice Weston, è che la monotonia sessuale si instaura di rado. I poliziotti non sono nemmeno suscettibili di annoiarsi in altre aree della vita. "Hai sempre il piano B", dice.

Alcuni dicono che imparano qualcosa sulle capacità relazionali dal loro altro partner o partner, qualcosa che può essere applicato con il partner principale, dice lei.

Continua

Gli svantaggi del matrimonio aperto

La pianificazione può essere una seccatura, dicono i poliamoristi. "Quando sto esplorando attivamente più relazioni, bilanciare il mio tempo e le mie energie è solitamente la parte più difficile", dice Cherie. Può anche essere particolarmente drenante se più di uno dei miei partner ha una crisi nella loro vita a cui chiedono la mia assistenza, come sostenerli attraverso un cambiamento di carriera, malattie familiari, problemi in altre relazioni o altri momenti difficili. "Ma se l'altra persona ha più partner, dice, hanno anche il vantaggio di ottenere molteplici fonti di aiuto.

Gestire la "paura di risposta" nei partner può essere un problema, dice Chris. A volte ha dovuto assicurare ai partner che il suo interesse per gli altri non significa che il suo interesse per loro sia cambiato o calato.

"Ho anche avuto i miei sentimenti di invidia e gelosia", dice, "in particolare quando sento che un partner sta dando più tempo ed energia a un altro rispetto a me."

"Dove diventa minaccioso è quando i partner pensano che l'amore implichi l'esclusività", dice Veaux. "È il modello d'amore per fame, cioè se ami due, ognuno ottiene metà dell'amore, non è vero, ogni singola persona è assolutamente unica, per questo significa che i miei partner non potranno mai essere sostituiti".

Continua

Le cose possono anche diventare rischiose quando un partner considerato "secondario" vuole diventare un primario, dice Veaux.

A volte Veaux invita la maggior parte dei suoi partner - e dei loro partner - a uscire socialmente. Recentemente, lui e un tale gruppo sono andati a un convegno di fantascienza insieme.

Le regole fondamentali sono essenziali prima di iniziare una relazione poli, Veaux e altri dicono. Alcuni siti Internet Poly offrono contratti di esempio per più relazioni.

"Devi capire quali sono le regole", dice Weston. "Altrimenti così tanto potrebbe essere doloroso."

Ma Steve e Cathy Brody pensano che sia quasi impossibile stabilire regole di base. "È come stabilire le regole del terreno per un terremoto", afferma Steve Brody, che ha scritto con Cathy Brody Rinnova il tuo matrimonio a Midlife. Mettono in discussione come le persone possono prevedere i loro sentimenti con così tante persone coinvolte. "Puoi impostare le linee guida in modo razionale e intellettuale, ma non puoi anticipare la profondità della reazione emotiva che avrai", afferma Steve Brody.

Continua

Anche così, Cathy Brody dice che una regola è cruciale: "Se uno partner vuole fermare l'accordo, lo fanno entrambi."

L'aumentato rischio di contrarre una malattia a trasmissione sessuale è un altro inconveniente ovvio. Veaux dice che sta attento a monitorare la sua salute sessuale. "Prendo un fisico in generale una volta all'anno, e vengo sottoposto a screening per malattie sessualmente trasmissibili. Ogni volta che lo stato della mia partnership cambia, vengo proiettato di nuovo". Chiede ai suoi partner di fare lo stesso. Chiede la prova scritta che i suoi partner non siano infetti e li fornisce anche a loro.

I poliamoristi dicono che i benefici superano gli svantaggi. "La parte migliore è che mi sento come se fossi fedele a me stesso", dice Chris. "Ho sempre pensato che stavo vivendo una bugia quando stavo cercando di inserirmi in uno stampo monogamo".