Esperti e coppie discutono se accontentarsi di "Mr. Good Enough 'è meglio che aspettare l'anima gemella perfetta.

Di Suzanne Wright

La madre single di quarantun anni e giornalista Lori Gottlieb ha scritto candidamente di disprezzare gli uomini "abbastanza bravi" alla ricerca del perfetto compagno romantico. Ma nel suo provocatorio nuovo saggio per il Atlantico, Gottlieb consiglia ai single - in particolare alle donne - di prendere in considerazione l'idea di stabilirsi quando si tratta di una relazione d'amore, sostenendo che probabilmente porterà a una felicità a lungo termine.

Nel suo saggio, Gottlieb paragona un "matrimonio abbastanza buono" a una piccola impresa senza scopo di lucro con un compagno simpatico che può risolvere un problema. Gottlieb parlava esclusivamente della reazione che ha generato.

"Ho ottenuto una risposta abbastanza ampia, ed è stato su tutta la mappa", dice Gottlieb. "Le persone sposate sono molto favorevoli al punto che sto cercando di fare: alcune donne single mi applaudono per aver detto ad alta voce ciò che molti pensano ma non dicono, ma molte donne single pensano che sia un affronto, pensano che sia una sfida sgradevole per una visione del mondo potenziante che puoi avere tutto. "

Al centro dell'argomento "abbastanza buono" è che troppi di noi sono stati sottoposti a lavaggio del cervello in una visione di "fiabe e fuochi d'artificio" di romanticismo che manca di stabilità a lungo termine. Gottlieb scrive che sposare Mr. Good Enough è un'opzione praticabile, soprattutto se l'obiettivo è quello di trovare un compagno di vita affidabile e creare una famiglia.

"Il punto di questo articolo non è quello di accontentarsi di uno schmo fuori strada, ma un bravo ragazzo che ti piace, goderti la compagnia e avere aspettative realistiche", dice.

"Se vuoi stare con qualcuno e stai resistendo, potresti finire con niente", dice Gottlieb. "Questa è la parte che fa impazzire: tu confronti sempre".

Definire il matrimonio buono-sufficiente

Il pediatra di Londra Donald Winnicott ha coniato il termine "madre abbastanza buona". Una madre abbastanza buona è in contrasto con una madre "perfetta". Fornisce un ambiente sicuro, connessione e, in definitiva, indipendenza, per facilitare lo sviluppo del bambino. Una madre abbastanza buona incontra alcuni, ma non tutti, i bisogni del bambino.

La teoria abbastanza valida può essere applicata anche ai partner romantici?

"Abbastanza buono, piuttosto che il modello da favola, che è una grande delusione, è un modo ragionevole per immaginare la vita matrimoniale", dice Louanne Cole Weston, PhD, esperta di rapporti sessuali e di sesso.

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Katharine Parks of Chillicothe, Ohio, ha sposato John a 19 anni ed è felicemente sposato da 32 anni. Dice che la terminologia è giusta sul bersaglio. "Nella società americana, stiamo andando sempre molto più di quanto abbiamo realmente bisogno, ci aspettiamo troppo da una relazione, penso che la realizzazione sia" buona come si arriva "e che la vita non sia" una volta sola " una volta "è importante per costruire una vita insieme".

Scott Haltzman, MD, un professore assistente clinico presso il dipartimento di psichiatria e comportamento umano della Brown University, dice che il problema di stabilirsi per una certa persona o comportamento in una relazione è uno dei principi di felicità - se lo si definisce come "accettazione". "

"Viviamo in una cultura in cui ci viene detto attraverso tutte le forme di media, 'Non accettare nulla ma il meglio'. Sposiamo tutti "la persona sbagliata". Penso che la vera sfida del matrimonio sia quella di uscire dalla fase romantica, troppo idealizzata e nella fase "ora che cosa": apportare aggiustamenti, modificare le aspettative e stabilirsi è qualcosa che accade durante l'intera relazione, non solo il giorno in cui stare di fronte all'altare ", dice. "Abbiamo bisogno di ampliare la nostra visione di ciò che significa accettabile".

Pepper Schwartz, PhD, esperto di relazioni presso perfectmatch.com e professore di sociologia presso l'Università di Washington, riconosce che il termine "abbastanza buono" porta una connotazione negativa - e non necessaria.

"L'implicazione di stabilirsi o di essere abbastanza bravi è che a un certo livello centrale non sarai soddisfatto", dice Schwartz. "È sicuramente un concetto al limite, l'intero sentimento ha infettato la società in un modo scioccante". Disegna un'analogia sportiva. "Sono un buon sciatore, mi diverto molto a sciare, ma non dico di essere uno" sciatore abbastanza bravo ". Vorrei poterlo chiamare un "buon matrimonio". "

Schwartz dice che essere in uno stato di costante aspirazione è una forma di "auto-tortura".

"Se dovessi accontentarmi di una nuova Oldsmobile quando quello che voglio davvero è una Porsche, non sarò mai soddisfatto." In verità, la Oldsmobile è nuova, è carina e funziona. Perché non dovrei essere soddisfatta ?"

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Haltzman osserva nel suo libro, I segreti delle donne felicemente sposate: come ottenere di più dalle tue relazioni facendo meno, che per secoli la felicità non è stata un fattore di buoni matrimoni. Piuttosto, il matrimonio era una questione pratica che assicurava sicurezza sociale e finanziaria e provvedeva alla prole. Solo nel secolo scorso le coppie si aspettavano che il matrimonio portasse loro felicità. Stiamo imparando mentre andiamo.

David Rice of Alpharetta, Ga., È d'accordo. Sposato da cinque anni a Cynthia, indica il lungo matrimonio dei suoi genitori e il modello di coppia delle coppie della Seconda Guerra Mondiale. "Ripensa a quei soldati, che volevano solo tornare a casa da una donna che veniva da una famiglia che andava in chiesa, poteva ballare ed era felice di sposare un bravo ragazzo.I prerequisiti sono cambiati."

Ammette che il suo romantico viaggio non è andato come previsto. "Alla veneranda età di 44 anni, ho sentito che era il momento giusto e volevo sposarmi, ho trovato qualcuno con cui costruire qualcosa, ma indipendentemente dall'attrazione, non era l'amore per i cuccioli. decisione commerciale, per quanto fredda o insensibile potesse sembrare, non sentivo di avere il tempo di commettere un paio di errori, sentivo che dovevo farlo fuori dal parco ".

Una visione pragmatica del matrimonio

Gli esperti e le coppie sposate sono entrambi d'accordo: è una fantasia pensare di raggiungere la perfezione in una relazione. La chimica, sebbene sia importante, non è affatto importante, e il concetto di "anima gemella" definisce la barra irrealisticamente alta.

"Il matrimonio abbastanza buono che de-enfatizza l'amore romantico a favore di una relazione pragmatica è un argomento molto importante che affronta l'idealizzazione del romanticismo e i fallimenti che inevitabilmente si verificano a causa di aspettative irraggiungibili", afferma Michael D. Zentman, PhD, direttore del programma post-laurea in terapia matrimoniale e coppia presso l'Università Adelphi.

Belinda Rachman, un avvocato a Carlsbad, in California, è stata sposata con Eliot per più di 20 anni. "Ho fatto una scelta razionale che non aveva nulla a che fare con l'amore romantico e sono stato molto felice. Avevo un" piano per l'uomo "scritto. Dato che ogni rapporto successivo fallì, diedi un'occhiata a quello che dovevo avere in un uomo, quali qualità dovevo avere e cosa era negoziabile, sapevo che non volevo andare su un'altra emozionante corsa sulle montagne russe. guarda il casino totale delle coppie che hanno basato un matrimonio sull'essere innamorati di nessun pensiero alla compatibilità di base, so di aver fatto la scelta giusta ".

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Terri, un'artista di Roswell, Ga., Sposata da otto anni e mezzo, afferma che il concetto abbastanza buono è in sintonia con lei.

"Avevo un'idea fantastica di cosa sarebbe stato il matrimonio. Quando mi sono sposato a metà degli anni '30, ho avuto un sacco di incontri e la bolla è scoppiata. Avevamo un figlio entro il primo anno di matrimonio, ed è diventato abbastanza pratico abbastanza rapidamente ", dice Terri, che ha chiesto che il suo cognome non venga usato. "Il processo sempre mutevole di riunirsi, di compromettermi e di gestire quotidianamente le pulizie e l'educazione dei figli mi ha insegnato ad accettare Thomas per quello che è. Quando ciò accadde, provai veramente un senso di sollievo, una sensazione di benessere di dove sono atterrato, sono molto più rilassato. "

Riconoscendo il signor o la signora "abbastanza buono"

Nei film di Tyler Perry, la ragazza spesso ottiene il ragazzo - ma c'è un avvertimento: di solito non è il ragazzo con cui si è immaginata. In realtà, di solito è un ragazzo normale - il proverbiale "diamante grezzo" - che è trascurata.

Man mano che maturiamo e impariamo di più su chi siamo, riconosciamo le nostre inadeguatezze e impariamo ad accettare quelli della nostra compagna, siamo meglio equipaggiati per "schermare" i candidati che sono abbastanza bravi, dicono gli esperti.

Gottlieb crede che molti di noi - lei stessa inclusa - abbiano licenziato potenziali compagni basati su sguardi, abitudini o altri "rompicapo" superficiali. Nel suo articolo, scrive del suo cambiamento di cuore in termini di cosa sia o non dovrebbe essere il romanticismo e il matrimonio.

Cynthia Rice ha subito un cambiamento simile. "Prima nella mia vita, avevo alcuni criteri nella mia mente, tipo" Non ho intenzione di scegliere qualcuno senza una certa statura nella vita o nel denaro ", dice. "Considero sistemando la ridefinizione delle priorità.Abbiamo tutti un po 'più di bagagli.Ho capito che David era molto intelligente.Possiamo parlare e connetterci anche mentre stiamo facendo il giro della giornata."

"Ho fatto una scelta pratica in un compagno", racconta. "Non è quello che sembriamo ai nostri vicini o alla società, è quello che abbiamo qui nella nostra casa".

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Sebbene tutti abbiano esigenze diverse da un potenziale coniuge, gli esperti offrono cinque linee guida per aiutarti a determinare le qualità necessarie per condividere insieme una vita "abbastanza buona".

Compatibilità. "Stili simili nella vita, modi di operare simili, più razionali o emotivi, ti aiuteranno a evitare la delusione cronica", dice Weston. Gottlieb parla di stili di vita che possono "fondere".

Attrazione sessuale. "Hai bisogno di un'adeguata attrazione sessuale, un po 'di chimica, ma a ciascuno di loro non devono piacere 17 parti del corpo", dice Weston.

Obiettivi simili. Potresti avere una lista di qualità ideali in un compagno, ma restringere la tua lista a tre caratteristiche indispensabili, suggerisce Schwartz. "Hai così tante" fessure "che qualcuno può soddisfare, sia che si tratti di un amore condiviso per i viaggi, di una prospettiva simile sul denaro o di crescere dei figli." Schwartz avverte di cercare ciò che lei chiama "caratteristiche incongruenti" da un partner. "Alcune donne sposano leoni dell'industria e poi si sorprendono quando mordono", dice.

Rispetto. "Se ammiri qualcuno, sei molto più avanti", dice Schwartz.

Gut Check. Infine, Weston suggerisce di fidarsi del tuo istinto per capire se qualcuno è abbastanza buono per te. "Nove anni prima ho sposato mio marito, ero fidanzato con un altro uomo", dice. "Ho avuto dei piccoli dolori lancinanti e una contrazione in quella mano, non stavo dormendo bene, il mio corpo mi stava dando degli indizi".